おなかすいたばばあのブログ

最近やっと量より質になってきた、30代子持ちばばあの日常

保育士vs保護者

スレッズやXでよく見る光景。

ママスタ?とかなんとかちゃんねる?掲示板?とかはもう人格が終わってる暇人しかいないみたいなので閲覧は2度としない。(前に育児情報収集目的で閲覧して後悔した。恐ろしい世界だ)

ママスタや掲示板に書き込む連中って、なんでそんな生き方しかできないんでしょうか。(軽蔑)

 

保育に足を突っ込んで早1年、スレッズやXで「保育士」と検索して両者のつぶやきを参考にしようと思ってしばらく見ていたけど、結論としては9.5割参考にならない。

何にでも言えることだけど、すべての保護者のニーズを満たす保育所なんてつくることは不可能で、「保育士」もピンキリ。

同じ「保育士」という資格を保有していても、能力の差がありすぎる。

保育も育児も教育も指針や法律はあっても「正解」はないのに、自分こそが正しいと思ってる人が案外多いのも疑問。

どうしてそんなに自信が持てるんだろう。

残念ながらネット上ではクソみたいな保育士のほうが、優秀な方々より目立つ。

少なくともSNS上で“自称保育士”として意見してる方々は、発言に責任が伴うことを知らない安易な危険人物だと思う。

顔も知らない経緯もわからないつぶやきに、偉そうに意見する自称保育士、保育補助、看護師、ただの多産な親のなんと多いことか。

いっぱい産んでいっぱい育てただけの人が自分は“子ども”をわかってる、なんてプロフェッショナルづらしていると虫唾がはしる。

いっぱい産んでいっぱい育てただけの人の育児論、何が参考になるのかしら。

現に自分の親は3人産んでるのに、子どもの扱いが壊滅的に下手で、我が子の育児において何の役にも立たなかった。

自分の親が子どもの扱いがド下手であることに気づいたのは、親の孫(我が子)を産んでからだった。

 

保護者の投稿は我が子への愛ゆえか、育児の過酷さゆえか、やや冷静さを失っていて感情的な発言が多く、閲覧数稼ぎ目的の“釣り”も多く、見ていて気分が悪いだけ。

わたしも我が子の通う園にいろいろ物申したいことはあるし、「郷に入っては郷に従え」も一理あるという気持ちと、時代に即した保育・教育を求める気持ちとでずっともやもやもやもやしているのでわからなくはない。

保育士のみならず、「先生」というのは当たり外れがえげつない。

振り返ればたしかに世話になったり精神的に支えられた先生もいる一方で、クソみたいな先生も多かった。

我が子もこれからいろいろな「先生」に出会う。

恐怖しかない。

いい人、いい学校に巡り合ってほしい...

 

育児や保育、教育、医学に関するSNS上での意見は絶対に鵜呑みにしてはいけない。

言うまでもなくそれ以外の情報もだけど。

特にスピード感重視で閲覧数により報酬が得られるXのようなSNSには誤情報が溢れかえりすぎている。

深く考えずにいいねを押したり、シェアする行為も罰してほしい。

ポチッとする前にちょっと立ち止まってくれよと思う。

どう考えても詐欺とわかりそうな痴女っぽいつぶやきに群がるオヤジども(たまに若いの)を見ると(「保育士」と検索するとそういったいかがわしい投稿を目にせざるを得ないのも苦痛)、殺意がわく。

さっさとくたばってくれ。

そういうのに騙されるのは知的グレーな人たちなんだろうと思うし、ネット上に何かしら性欲の捌け口がなければ抑圧されて性犯罪を起こしたりするんだろうかとか、子を育てる親としてとても複雑な気持ちになる...

Xとスレッズのおかげで、世の中思ったより知能が低い人が多いことに気づいて戦慄している。

だめな日

今日はだめな日だ。

わたしなんかはやく死んだほうがいい。

偽善ババアが自分は正しいと疑いもせず死のうなんて1ミリも考えたことないだろう頭で当たり前に生きてるのに。

なんでわたしが死ななきゃいけないんだ。

でもわたしがこのまま生きてたらいつかは必ず大好きな旦那と娘のお荷物になる。

今だってなってないとはいえない。

死ぬ勇気がほしい。

SNSを見てて思ったけど、精神疾患がバレたら仕事もだめかもしれない。

こんなにがんばってんのに人並みにもなれない。

生きてる価値ない。

でもあのババアも特に生きてる価値ない。

生きてる価値がある人間なんていない。

人間なんぞさっさと滅びればいい。

地震くるならさっさとくればいい。

でっかい隕石でも降ってくればいい。

どうか即死でお願いしたい。

どこもかしこもジジイとババアまみれの国

街中を歩いていると、のっそりのっそり道のど真ん中を歩く老人ばかり。

老いの自覚もない、まわりへの配慮なんて考えたこともなさそうなのが道のあちこちで通行を妨げている。

バスの遅延の原因はほぼ老人の乗り降りだと思う。

10分遅れを想定して予定を組む。

田舎だからか、歩きタバコしてるジジイもまだまだ多い。

 

いい人も、世話になってる人もいるけど、残念ながら残念な老人の方が圧倒的に多い。

 

子持ちも子持ちでバカばっかりで、奇声をあげ走り回る子を放置してたり、自分たちがよければそれでいいやつらばっか。

子の園や習い事が同じ、ということ以外に共通点が一切ないママ友なんか死んでもつくりたくない。

井戸端会議が邪魔すぎて轢き殺したい。

 

子ども用の施設で子どもレベルではしゃいでる親がけっこうな数いる。

お前は保護者だぞ、本気でトランポリンの上を走るな。

うちの子は1度大はしゃぎのクソデカババアに吹っ飛ばされかけたことがある。

アナウンスで施設側がやんわりと「子どもの施設なので大人はほどほどに」と呼びかけてるけど、はしゃぐタイプの親にはあの放送は100%聞こえてないし真意を理解できないと思う。

 

子どもは子どもで道のど真ん中を自転車で友だちと並走してたり、親の態度がでかいと子の態度もでかい。

コロナ禍以降特に気になるのは、人の顔をジロジロジロジロ見つめる子が増えたこと。

他人をジロジロ見るのってマナーとしては失礼だよな?

最近の子ってなんであんな人のことジロジロ見るんだろう?

「何見てんだよ」をギリギリで飲み込む。

 

子持ちとして出先でいろいろ気をつけている自分がバカらしくなる。

やられる前にやってやる精神じゃないと、こちらが損をする。

 

今日はおしっこ我慢しすぎてギリギリの娘にいらだって声を荒げたら、どこかのババアが「こわいこわい」と聞こえるように言ってきた。

捻り殺したかった。

子どもはのんきに「おしっこ足に垂れた」とはやく拭いてくれの要求。

 

子どもなんかもう2度と産みたくないと心底思う。

「赤ちゃんがかわいいから」って理由でポコポコ子ども産めるタイプの脳みそに産まれたら生きるの楽だったろうな。

実母のような。

でもやっぱりあんなバカには死んでもなりたくない。

 

はやく地球が滅亡すればいいのに、と思い始めてから20年近く経つけど、子を産んだ今も結局は地球滅亡を切に願う。

こんな世の中で生きてても我が子も嫌な思いをするだけかもしれないと思うと、本当に産んだことを心の底から後悔する。

ごめんね

 

 

 

よくがんばった

ブログ放置から2年弱経っていたらしい。

 

その間にPMS改善のためミニピルの服用を始めたり、職業訓練をオールAで修了して訓練とはまったく関係ないパートを始め、半年かけて新たに国家資格を取得した。

 

素直にがんばってんじゃん自分。と思う。

 

パート始めたての頃は、預かり保育とシフトの噛み合わなさにイライラしたり、子どもの体調不良や入院に気が狂いそうになったりなかなか大変だったけど、最近本当に落ち着いた。

子どもが体調を崩しやすい理由が特定できたこともあり、体調管理が格段にしやすくなった。

辛い思いをさせたし、これからもしばらく薬は手放せない体に産んでしまった申し訳なさは、もうこればかりはどうしようもない。

謝っても謝りきれない。

本当にごめんね、と思う。

 

朝晩すっかり寒くなった。

これから始まる感染症の流行期...今年は乗り切れるだろうか...怖い。

 

生活環境を変え、ちょっと大変だった時期を乗り越えて少しずつ抱えていた不安が解消され、子にも余裕を持って接することができていると感じる。

それによって子の情緒もかなり安定した。

母のメンタルは子のメンタルに直結していると感じる。

きっと子の通う園の先生方も、お母さん安定したんだろうななんて思ってるんじゃないかと思う...

家で甘えて外でがんばる子になってほしい...(1年目は恐らく逆だった...)ごめんね...

 

過去がどうだったとか、まわりがどうだとか関係なく、自分に合ったペースで今の自分にできることをすればいいだけなのだとやっと思えるようになった。

上には上がいるし、下には下がいる。

どっちもあんまり気にしなくていい。

 

我が子の成長に驚く。

親がだめなほうが子はしっかりするのかもしれない。

間違っても自分の親のようにあれやこれや強要することはしたくない。

自分にもできないことを子に求めるなんて、わたしにはとてもできない。

自分にできることを子に求めることも当然しない。

「なんでこんなこともできないの?」の一言がどれだけ子のやる気を削ぎ傷つけるか、親の一言がどれだけ重いか、わたしが1番よく知っている。

親が「やれ」と言ったことは死んでもやるもんか、「やるな」と言ったことは犯罪以外全部やってやろうという気持ちで今日まで生きてきた。クソ大人げないけど現在進行形だ。

我が子は今のところお手伝いも通信教育も習い事も「やりたい!」と自分からやってくれている。

今のところは。笑

大きくなるにつれ、そうもいかなくなるだろう。

そして意欲的なわりにちょっとつまづくとすぐ諦めてたけど、ここのとこちょっと難しい問題をちょっとがんばって解決する楽しさも少し感じられてる...かな...?

すごい難しいんだけど「間違えてもいいんだ!」と思わせてあげたい。

 

我が子と接してると、「ああ、わたしは実親のせいで勉強が嫌いになったんだなあ」と実感する。

同じことは死んでも繰り返したくない...!

 

パパが、子がつまづいたり怒ったり泣いたりしたときに「できないことがあるほうが当たり前だよ!十分がんばってるよ!」「ちゃんと自分の気持ち言えてすごいよ!」って言ってくれることにとても救われる。

甘すぎるときもあるけど、パパは甘いくらいでいい...

パパと子には、わたしが望んでも絶対に手に入らなかった父子関係を築いてほしいと思う。

眠れない

産後、気持ちよく寝られなくなった。

元々超ロングスリーパーで、人の倍くらい寝ないとだめな人間だった。

あとあとよく考えたら眠りが浅くて睡眠の質が悪かったんだろうなと思う。

見る夢もリアルだしカラーだし、悪夢は数日引きずるくらいの壮大なえぐいもの見るし、寝言や若干の夢遊病や金縛りもよくある。

そんな睡眠の質がさらに悪くなってしまった。

 

子ども産むと、母親は本能で寝られなくなるんだろうなあと実感している。

必死こいて0歳児のお世話をしている間に、自分が気持ちよく寝る方法をすっかり忘れてしまった。

2人、3人と産む人は、よく何度もあれに耐えられるよなあと思う。

もう2度と0歳児のお世話はしたくない。

99%ワンオペだったからかもしれないけど。

産めるもんなら産みたいけど、無理だ。

 

子どもが1歳になったくらいから、ダブルとシングルの布団を並べて一緒に寝ている。

子どもの寝相が悪すぎてどんどん端に追いやられるのと、子どもをつぶしてはいけないという意識が想像以上に働いているのか、体の力を上手く抜いて寝られず、毎朝起きると体がガチガチ。

まだ人生で1度も使ったことのない睡眠薬に頼ってみたいけれど、まだまだ子どもが小さいので夜何かあったときのことを考えるとこわくてとても使えない。

睡眠に関してはどうにかできないか心療内科に相談したほうがいいんだろうな。

 

睡眠だけでなく産後体の調子がすこぶる悪い。

ちょっと怖くなるくらい悪い。

たぶん自律神経がイカれてるんだろうなとは思う。

不整脈もひどくなったし消化器官も子宮もイカれてる。

生理は毎月きっちりくるけど、生理より排卵のほうがずっとしんどい。

1ヶ月間ずっと生理前みたいな絶不調だったり、生理前も生理後もびっくりするほど調子がよかったり。わけわからん。

普通の風邪の治りが悪すぎて引く。

血糖値が暴れてる。これは食生活か。。

30代突入やら出産やらコロナワクチン接種やら、初めてが立て続けにやってきたから、何が原因でどこが悪いのかさっぱりわからない。

血液検査、尿検査、CTやら、なんだかんだと産後検査する機会があったけどすべて異常なし。

ただの加齢でこうなってるのだとしたら、年取るってほんとこわい。

ただのばばあだからなのか。

 

とにかく質のいい睡眠をとりたい。

睡眠を改善したら今悩んでる体の不調もほとんどよくなる気がする。

ブログはじめよう

昔はブログめちゃくちゃ書いてたけど、20代後半くらいからぱったり文字を書かなくなっていた。

自分が発信することにも、他人が発信しているものを見るのにも疲れて一時期すべてのSNSをやめたことがあった。

ばたばたと必死に生きているうちに気づいたら結婚してコロナ禍突入とともに出産し、友だちとも会えず、旦那が社畜すぎて長く会話をする時間がない。

やっぱりわたしもどこかに発散したい。

ということでまたブログをはじめようと思いました。

書きたいときに書きたいことを書こう。

でまた突然やめるかも。笑